Нет, ну когда на работе у начальства климакс, шиза и вообще оно упорото до безобразия, это пережить можно. Но когда приходишь домой, а тут у матери все то же самое - хочется вешаться.

---

Страна верблюдов, блин. Идешь по улице как по минному полю...

---

Заснула в средней полосе России, проснулась на Северном Полюсе. Открытое окно и все такое... Я даже подумала, что там снег обратно пошел.

---

Толькоя могла откатать на роликах, не упав, но бухнуться, садясь, чтобы их снять.

Это было вчера, а сегодня у меня адски болит левая рука, утром еще ничего, а сейчас уже еле поднимаю. Надеюсь, это мышцы, потому что отжимаюсь я нормально. В смысле, больно, но как от уставших мышц, я все-таки не с такой высоты-то и шлепнулась.

---

У меня опять день Шредингера.

Комплексы уходят из жизни с превеликим трудом. Пока ни один толком не пропал, но я хотя бы стала меньше париться об определенных вещах
Я как-то постоянно лезу в бутылку. Пытаюсь кого-то догнать, с кем-то поровняться... Я весь второй десяток своей жизни угробила исключительно на эти друацкие "соревнования". А на третьем десятке внезапно оказалось, что пора жить для себя, а не чтобы за кем-то угнаться. Разум понимает, но идиотские комплексы все равно вылезают вперед и услужливо ставят подножки. И я теперь в ритме маятника - вперед-назад, вверх-вниз...

Я чувствую себя так, как будто я 10 лет провела в инвалидной коляске, а теперь пытаюсь ходить. И постоянно падаю в эту самую коляску.

---

В очередной раз попыталась нарваться на лошадок. Поняла, что дешевле будет смотаться на Алтай
Фиг с ними, я буду гордо колесить на велосипеде. Только прикупить надо всякую фигню вроде светоотражателей...

---

Где-то тут должна был быть Очень-Очень-Очень Большая Простыня, но мне пришла смска, и я решила, что плохое может подождать до завтра.

Только не пойму, то ли мне полегчало, то ли я еще больше волноваться начала...

---

Черт дернул вчера купить две пачки этого самого нескафе в пакетиках (3 в 1, мягкий). Хорошо, что мягкий... На меня вообще кофе не действует, и я подвоха не ожидала. Зря, этот подействовал... До двух-полтретьего ночи я лежала тупо с закрытыми глазами (у меня в дополнение вырубило ток в розетках и читать было не с чего, телефон как раз почти разрядился), потом меня все-таки отрубило.

Из-за этого пришлось досыпать в обеденный перерыв. Пристроилась на подоконнике (они у нас широкие), пригрелась на солнышке и задремала. И размышляла о тяготах недели... Откровенно говоря, бегать по врачам достало. Но сейчас правда что-то невообразимое со мной творится, и надо-надо-надо... Завтра опять ругаться на меня будут, ну, что я тренировку пропущу - а я что? Я бы рада приехать, да врач же. Ждет меня. Уже давно.

Волосы совершенно внезапно отрасли, только один фиг мою старую шевелюру уже не вернешь. Ну и ладно...

---

Пикабу

Он иногда неимоверно радует)))

---

Я не люблю православниые храмы сами по себе и не люблю православие как такоевое. Зато в католической церкви я посидела с удовольствием

Нет, я не проникаюсь божественным духом, я проникаюсь спокойным духом. Мне спокойно, и да, именно в католической церкви. В ней не душно, светло и стены не давят. И вся красота - она снаружи, а внутри такой минимум украшательств и золота, что после обилия золота в православном я отдыхала. Ну да, я в курсе, что столько золота не во всех храмах и церквях, но я и в простых была - там сноснее, но все равно темно, душно и давят стены. А еще я чувствую себя там лишней. Я не делаю крестное знамение (или как оно там). ну вот зачем, зачем тащить меня к службе? Я не хочу ее слушать, я не хочу так близко стоять рядом с верующими - не потому что презираю, потому что к чему я там им? Они молятся, они слушают службу, я со своим атеизмом там совершенно, абсолютно лишняя.

В католической церкви после всего этого ладана, мрака, давящих стен и неимоверного количества золота я отдыхала. Там было тихо, спокойно, опять же - просторно и светло. Я когда-то наблюдала службу в католической церкви, с тех пор влюбилась в орган. Церковь была, кажется, в Австрии, и была она несколько побогаче в плане убранства, чем эта московская, но богаче не посредством нашлепывания золота куда надо и куда не надо - там была великолепнейшая роспись, резные столбы, красивые статуи и статуэтки помельче. И все очень торжественное, и в то же время не отталкивающее, дружелюбное какое-то... Я помню контраст ощущений, когда вхоишь в богатый православный храм, когда на тебя наваливается куча золота, тяжелый воздух, запах ладана и часто почти что мрак, и когда входишь в богатый же католический собор - светлый, просторный, со вкусом украшенный.

Я почему еще и не люблю дворцы в Питере. Они никакие. Особенно, внутри. Все эти просторные залы с неимоверным количеством золота, где надо и где не надо, нагромождение орнаметов - опять же, с золотом... Однообразные, унылые, бело-золотые... А дворец Сисси в Австрии? Воистину дворец, а не покрашенная коробка. А внутри - пушистые ковры, паркет, мрамор, и залы не выглядят пусто.

Выберу как-нибудь день и съезжу еще раз в католическую церковь в Москве. Обязательно съезжу. Просто посидеть.

---

Сосед сверху каждый день что-то сверлит. Ужасно. Громко. Блять...

---

Спецназ о работе оперов

hardingush.livejournal.com/64811.html

---

Резануло. По живому.

В Ингушетии в ходе спецоперации в бою с 4 боевиками геройски погиб командир роты разведывательного батальона, приняв огонь на себя.

varjag-2007.livejournal.com/4540284.html

В догонку:

hardingush.livejournal.com/70095.html

запись создана: 11.04.2013 в 22:21

---

Крутой индийский почерк и вышивка

Это я на этом остановилась пока что)) Руки не доходят делать дальше...

---

Убить фсех.

---

Внезапное

Я не люблю шоколад. Я тащусь от его запаха...

---

Черт))) С первых же секунд 7х6 серия Дока сделала мой день))) Индиец, предупреждающий об опасности "Вафли". Пойду чайку сделаю

---

Минутка слабости.

Я понятия не имею, как я жила без него. Это, наверное, были очень-очень темные времена.
И я понятия не имею, как я, не дай бог, проживу без него.

Я не верю в общепринятом смысле. Но я готова молиться всем богам, чтобы они его оттуда вернули. Живым вернули. Я в курсе, что все останется как раньше, невозможное не станет возможным, это не важно. Я просто хочу, чтобы он вернулся. Обнял, улыбнулся и спросил: "Ну что, бацилла, чего опять больная? Ты мне здоровая нужна, марш на кухню, лечить буду". И минут десять уворачивался бы от моих попыток поцеловать, ибо "а вдруг заразная еще".

Ну пожалуйста, мироздание, что тебе стоит. Три месяца - это ведь так мало по вселенским масштабам, так бесконечно мало.
Я не могу его проводить, я не смогу его встретить, я узнаю о его приезде только когда он напишет "а я вернулся". Когда. Нет, не хочу думать о "если", не может быть никаких "если" не переживу я этих ваших "если"!

Женщина. Соберись.

---

Вот мы и выяснили, что мне нельзя острое...

---

Все, кому я снилась, говорили, что я таскаю еду у них из холодильника... Это подсознательное желание меня накормить?